Gvenvivar (gvenvivar) wrote,
Gvenvivar
gvenvivar

Categories:

МОЙ 2002 ГОД

palasataja верно подметила, что это был год моего выпуска. странно, почувствовала она, или просто попала пальцем в небо, но этот год был насыщен событиями, о которых я и сейчас вспоминаю со сжимающимся сердцем.

это был тот год, когда развелись мои родители. это событие просто разорвало мне сердце, и оно было первым из череды событий, которые внароде принято именовать черной полосой...
мама сообщила мне об этом в декабре 2001-го, но сами эмоции я больше всего отношу именно на 2002й... я помню, что когда узнала об этом, я сразщу же ушла из дома, ходила по городу со слезами на глазах, мне хотелось куда-то пойти, кому-то рассказать, но я понимала что это бессмысленно и что на самом деле я этого не хочу. в итоге я все таки пришла в подъезд к Лехе Осначу, там был кто-то еще, по-моему Демон и Михалыч, и я даже рассказала и меня даже утешали... но в целом это было не важно. зато я хорошо помню, что когда я на следующий день пришла в школу, я долго стояла и не могла войти в класс, потому что не могла смотреть на одноклассников, как они веселятся... в итоге я просто стояла перед окном напротив дверей класса. ко мне подошла математичка (она же физичка) и в строгом тоне, в каком она обычно любила общаться с учениками (не чураясь даже прямых оскорблений в адрес школьников), приказала мне идти на урок. именно тогда я в первый раз по-настоящему расплакалась по этому поводу. училка же, услышав о причине моих слез, опять сказала что-то грубое, и именно та злость, которую спровоцировала моя обида на нее, заставила меня собраться и, фигурально выражаясь, надавать себе по щекам, отрезвить себя.

потом было прощание с папой. мамы тогда не было дома, и папа собирал вещи один, он переезжал к бабушке и дедушке, своим родителям. я тогда сидела в комнате и безуспешно пыталась подыскать какие-то слова, чтобы одновременно приободрить его и показать, насколько мне плохо от всей этой ситуации. мне было безумно стыдно за маму, поскольку, говоря в целом, объективной причины для развода не было... тысячи семей живут с такими же проблемами, с какими жили и мы, и мои родители, но здесь, наверно, имел место человеческий фактор, а именно характер моей мамы. она вдруг решила что в жизни срочно нужно что-то менять, а чем решать проблему, легче от нее избавиться. видимо, у них были какие-то несопоставимые интересы в жизни, я не знаю. но мне постоянно казалось, что папа думает, что я с мамой заодно, что я думаю так же как она, и что я не люблю его... вот я и пыталась что-то с этим сделать, но как сказать об этом - не знала. я просто пришла в кухню, где папа собирал свои инструменты, села напротив... не помню, что я говорила, но в какой-то момент мы обнялись и оба заплакали... в тот момент я думала что мое сердце разорвется, но я знала что папа меня понимает, и это взаимопереживание меня успокоило. и, тем не менее, слез мною тогда было выплакано немеряно, и эти были не последние.

в школе мне тогда очень нравилось. у меня были два хороших друга, программа казалась мне несложной. в тот год я посещала подготовительные курсы РГГУ, там тоже подобралась интересная компания, к тому же была и королёвская тусовка. был и постоянный МЧ. как сейчас помню, меня тогда очень тронуло, что в день моего выпускного он принес мне домой цветы. вообще удивляюсь как он меня терпел...

свой выпускной я вспоминаю со смешанными чувствами. перевешивают однако отрицательные. может не стоит вспоминать старое, но для меня большим шоком то, что выпускной в принципе можно испортить (Кинговская история про Кэрри пракда была круче)). у меня он оказался испорчен тем, что во время школьной дискотеки в зал ворвался мой МЧ, при всех буквально вырвал меня из танца с одноклассником и началась разборка... щас уже не помню все в подробностях, но в итоге все закончилось моими слезами в женском туалете (собственно там и происхоидила разборка, чему активно радовались мои одноклассницы, туда заходившие), и он увел меня домой. кажется, мне стало плохо на школьной лестнице, впрочем, сейчас может это и вызывает у меня улыбку, но я до сих пор считаю, что выпускной мой был испорчен.

потом я позорно не поступила в РГГУ. уже не смогу воспроизвести всю гамму чувств и эмоций, обуревавших меня по этому поводу, но в итоге я все-таки успела в последний момент поступить на заочку. на дневной соцфак я поступила в следующем году.

осенью я стала работать в мамином магазине, точнее, в обоих сразу. правда, поначалу я не испытывала того кайфа, какой, например, испытываю сейчас, мне просто нравилось зарабатывать свои собственные деньги. помню, на первую зарплату я купила себе мегакрутой по тем меркам мобильник самсунг с 16-голосной полифонией!
это было время компаний, посиделок, вписок, алкоголя, которым я потихоньку заливала свое горе. в октябре-ноябре мама заявила что мы переезжаем, и теперь с нами будет жить Владимир Петрович. однако новую волну депрессии у меня вызвал именно переезд. именно он, по видимому, лишил меня квартирной девственности , после чего я сама уже пустилась во все тяжкие, совершенно потеряв чувство дома. переезд стал для меня шоком, почти таким же, как и развод. мы конечно жили не в хоромах, но я была настолько привязана к нашей квартире, что не понимала, как мама может быть к ней не привязана. ее материализм меня просто убивал. мама мне тогда казалась абсолютно бессердечным и бесчувственным человеком. последней каплей в этой эпопее стало то, что мама отдала Васю, нашу кошку. мы переезжали на съемную квартиру, и, чтобы не испортить чужую мебель и ковры, мама сказала, что Васю надо отдать. все мои уговоры отдать ее бабушке, и взять, когда мы переедем уже на свою новую квартиру, ни к чему не привели. мне до сих пор кажется, что мама просто не любила Васю, потому что та, даже по кошачьим меркам, была сумасшедшей. но я все равно не понимала, как можно отдать животное, если ты его взрастил, если живешь с ним бок о бок, любишь...мама говорила тогда, что там, куда мы ее отдадим, ей будет лучше, что там свежий воздух и отдельный участок, и т.д. но я до сих пор не знаю, куда они ее отдали. я плакала без перерыва. то, что мама отдала и наше фортепиано, на котором я тогда изливала душу, было мне уже по барабану. я поняла, что жизнь моя изменилась окончательно и бесповоротно.

этот год действительно стал вехой в моей жизни. со стороны может показаться, что я слишком депрессивна, склонна вызывать к себе жалость, однако люди, которые меня знают, поймут, что иногда бывают такие моменты, после которых у людей вдруг откуда-то берутся силы, возникает цинизм... иногда хочется сказать если бы я могла, я вычеркнула бы этот год из своей жизни , ибо столько объективного негатива, столько слез, причиной которым была не я сама, у меня в жизни пожалуй пока не было. однако это отчасти и сформировало меня. кто знает, может и я стала бы материалисткой, позволила бы себе лицемерность, если бы не отрицательные примеры. спасибо всем, кто дочитал этот реквием по мечте))
Subscribe

  • РАЗДЕРГАННАЯ НЕДЕЛЯ

    Неделя началась как обычно, и ничего не предвещало пиздеца. В воскресенье пришлось сдать Сузуки на ремонт - начались проблемы с кондиционером. В…

  • ПОЛУЧАЕМ ПО ЗАСЛУГАМ

    После абсолютно пипецкой прошлой недели я вернулась домой в среду, а в четверг в обед мы уже рванули на уикенд - я даже не стала толком…

  • КАК ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ ИБОШИТЬ

    Состоялась поездка в Рас-Аль-Кхайму и я даже выжила. Но было очень тяжело. У меня очень устойчивый режим дня и ночи. Конечно, я ездила на работу и в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments