Gvenvivar (gvenvivar) wrote,
Gvenvivar
gvenvivar

Categories:

МОЙ 2002 ГОД

palasataja верно подметила, что это был год моего выпуска. странно, почувствовала она, или просто попала пальцем в небо, но этот год был насыщен событиями, о которых я и сейчас вспоминаю со сжимающимся сердцем.

это был тот год, когда развелись мои родители. это событие просто разорвало мне сердце, и оно было первым из череды событий, которые внароде принято именовать черной полосой...
мама сообщила мне об этом в декабре 2001-го, но сами эмоции я больше всего отношу именно на 2002й... я помню, что когда узнала об этом, я сразщу же ушла из дома, ходила по городу со слезами на глазах, мне хотелось куда-то пойти, кому-то рассказать, но я понимала что это бессмысленно и что на самом деле я этого не хочу. в итоге я все таки пришла в подъезд к Лехе Осначу, там был кто-то еще, по-моему Демон и Михалыч, и я даже рассказала и меня даже утешали... но в целом это было не важно. зато я хорошо помню, что когда я на следующий день пришла в школу, я долго стояла и не могла войти в класс, потому что не могла смотреть на одноклассников, как они веселятся... в итоге я просто стояла перед окном напротив дверей класса. ко мне подошла математичка (она же физичка) и в строгом тоне, в каком она обычно любила общаться с учениками (не чураясь даже прямых оскорблений в адрес школьников), приказала мне идти на урок. именно тогда я в первый раз по-настоящему расплакалась по этому поводу. училка же, услышав о причине моих слез, опять сказала что-то грубое, и именно та злость, которую спровоцировала моя обида на нее, заставила меня собраться и, фигурально выражаясь, надавать себе по щекам, отрезвить себя.

потом было прощание с папой. мамы тогда не было дома, и папа собирал вещи один, он переезжал к бабушке и дедушке, своим родителям. я тогда сидела в комнате и безуспешно пыталась подыскать какие-то слова, чтобы одновременно приободрить его и показать, насколько мне плохо от всей этой ситуации. мне было безумно стыдно за маму, поскольку, говоря в целом, объективной причины для развода не было... тысячи семей живут с такими же проблемами, с какими жили и мы, и мои родители, но здесь, наверно, имел место человеческий фактор, а именно характер моей мамы. она вдруг решила что в жизни срочно нужно что-то менять, а чем решать проблему, легче от нее избавиться. видимо, у них были какие-то несопоставимые интересы в жизни, я не знаю. но мне постоянно казалось, что папа думает, что я с мамой заодно, что я думаю так же как она, и что я не люблю его... вот я и пыталась что-то с этим сделать, но как сказать об этом - не знала. я просто пришла в кухню, где папа собирал свои инструменты, села напротив... не помню, что я говорила, но в какой-то момент мы обнялись и оба заплакали... в тот момент я думала что мое сердце разорвется, но я знала что папа меня понимает, и это взаимопереживание меня успокоило. и, тем не менее, слез мною тогда было выплакано немеряно, и эти были не последние.

в школе мне тогда очень нравилось. у меня были два хороших друга, программа казалась мне несложной. в тот год я посещала подготовительные курсы РГГУ, там тоже подобралась интересная компания, к тому же была и королёвская тусовка. был и постоянный МЧ. как сейчас помню, меня тогда очень тронуло, что в день моего выпускного он принес мне домой цветы. вообще удивляюсь как он меня терпел...

свой выпускной я вспоминаю со смешанными чувствами. перевешивают однако отрицательные. может не стоит вспоминать старое, но для меня большим шоком то, что выпускной в принципе можно испортить (Кинговская история про Кэрри пракда была круче)). у меня он оказался испорчен тем, что во время школьной дискотеки в зал ворвался мой МЧ, при всех буквально вырвал меня из танца с одноклассником и началась разборка... щас уже не помню все в подробностях, но в итоге все закончилось моими слезами в женском туалете (собственно там и происхоидила разборка, чему активно радовались мои одноклассницы, туда заходившие), и он увел меня домой. кажется, мне стало плохо на школьной лестнице, впрочем, сейчас может это и вызывает у меня улыбку, но я до сих пор считаю, что выпускной мой был испорчен.

потом я позорно не поступила в РГГУ. уже не смогу воспроизвести всю гамму чувств и эмоций, обуревавших меня по этому поводу, но в итоге я все-таки успела в последний момент поступить на заочку. на дневной соцфак я поступила в следующем году.

осенью я стала работать в мамином магазине, точнее, в обоих сразу. правда, поначалу я не испытывала того кайфа, какой, например, испытываю сейчас, мне просто нравилось зарабатывать свои собственные деньги. помню, на первую зарплату я купила себе мегакрутой по тем меркам мобильник самсунг с 16-голосной полифонией!
это было время компаний, посиделок, вписок, алкоголя, которым я потихоньку заливала свое горе. в октябре-ноябре мама заявила что мы переезжаем, и теперь с нами будет жить Владимир Петрович. однако новую волну депрессии у меня вызвал именно переезд. именно он, по видимому, лишил меня квартирной девственности , после чего я сама уже пустилась во все тяжкие, совершенно потеряв чувство дома. переезд стал для меня шоком, почти таким же, как и развод. мы конечно жили не в хоромах, но я была настолько привязана к нашей квартире, что не понимала, как мама может быть к ней не привязана. ее материализм меня просто убивал. мама мне тогда казалась абсолютно бессердечным и бесчувственным человеком. последней каплей в этой эпопее стало то, что мама отдала Васю, нашу кошку. мы переезжали на съемную квартиру, и, чтобы не испортить чужую мебель и ковры, мама сказала, что Васю надо отдать. все мои уговоры отдать ее бабушке, и взять, когда мы переедем уже на свою новую квартиру, ни к чему не привели. мне до сих пор кажется, что мама просто не любила Васю, потому что та, даже по кошачьим меркам, была сумасшедшей. но я все равно не понимала, как можно отдать животное, если ты его взрастил, если живешь с ним бок о бок, любишь...мама говорила тогда, что там, куда мы ее отдадим, ей будет лучше, что там свежий воздух и отдельный участок, и т.д. но я до сих пор не знаю, куда они ее отдали. я плакала без перерыва. то, что мама отдала и наше фортепиано, на котором я тогда изливала душу, было мне уже по барабану. я поняла, что жизнь моя изменилась окончательно и бесповоротно.

этот год действительно стал вехой в моей жизни. со стороны может показаться, что я слишком депрессивна, склонна вызывать к себе жалость, однако люди, которые меня знают, поймут, что иногда бывают такие моменты, после которых у людей вдруг откуда-то берутся силы, возникает цинизм... иногда хочется сказать если бы я могла, я вычеркнула бы этот год из своей жизни , ибо столько объективного негатива, столько слез, причиной которым была не я сама, у меня в жизни пожалуй пока не было. однако это отчасти и сформировало меня. кто знает, может и я стала бы материалисткой, позволила бы себе лицемерность, если бы не отрицательные примеры. спасибо всем, кто дочитал этот реквием по мечте))
Subscribe

  • БАЛАНС И СОБАКА ПАВЛОВА

    В воскресенье была полная жесть: я уехала из дому в 7 утра, приехала в молл, в магазине надо было забрать сумки для мероприятия Coach и наклеить им…

  • ШИЛКО В ОДНОМ МЕСТЕ

    В четверг вечером мы с Булатовым дружно согласились вытащить шило из одного места, положить его в тумбочку и честно отдохнуть и ничего не делать в…

  • HETLER SKETLER

    Помните я всегда говорила, что убеждена, что все, что происходит с человеком - это результат его собственных выборов? Если случилось что-то хорошее,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments